Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:52 

медики

все-таки в душе я блондинка...
Медик (Врач, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Асклепий, Эскулап, Фершал, Медбратсестра, Санитар, Халат, Медсволочь), от лат. medicus — особый подвид человека, генетически лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одаренный потрясающим цинизмом. Наконец, сверхьестественная способность - не справши 3 суток, выполнять нудную и изматывающую работу связанную исключительно с говном. Часть медиков стремится выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков, изредка удовлетворяя природное любопытство по поводу физиологии голой обезьяны, а большая часть просто имеет гешефт. Могут осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. Ибо суть их — война за жизнь пациента. А как не пить? Вокруг — натуральный дурдом.

Сами врачи себя «медиками» или «медработниками» не называют. Врач — это ВРАЧ, и опускать себя ниже он не будет. Зато некоторые медсёстры, фельдшера и санитары именуют себя врачами часто и с удовольствием, надеясь в глазах быдла сойти за оного или, по крайней мере, выглядеть почти равными с врачом в глазах того же быдла и своих собственных. И если вы услышите, что какая-нибудь бабища именует себя медиком, знайте: эта ТП — медсестра, или, ещё более вероятно, санитарка или вообще работник пищеблока. Именно такие бабищи чаще всего требуют каких-то льгот (пройти без очереди в поликлинике, получить кошерное лечение от скорой помощи) на основании того, что они, дескать, «медики».

Справедливости ради, стоит отметить, что нормальные медсёстры (а есть и такие) медсёстрами же себя и именуют (причем вне зависимости от пола, например в Пиндосии).

@темы: юмор

23:47 

Выражения, произнесённые людьми в зале суда...

все-таки в душе я блондинка...
...в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

читать дальше

@темы: разное, юмор

21:08 

все-таки в душе я блондинка...
Вопрос на фотофоруме:
"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему не обязательно иметь."

Ответ на том же форуме:
читать дальше

@темы: разное, юмор

13:58 

Объявления

все-таки в душе я блондинка...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
читать дальше

@темы: юмор

22:50 

цитаты из школьных сочинений

все-таки в душе я блондинка...
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
читать дальше

@темы: разное, юмор

22:38 

Все о врачах.

все-таки в душе я блондинка...
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?
читать дальше

@темы: медицина, юмор

20:43 

из объяснительных о ДТП

все-таки в душе я блондинка...
...Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
...Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
...Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
...Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
...Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
...Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
...Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
...Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
...Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
...При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
...Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
...Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
...Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
...По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
...На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
...Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
...В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
...Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
...Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы
...Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
...После четырех лет езды я заснул за рулем.
..В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
...Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
...Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
...Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
...Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
..Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
...На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
...Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

@темы: юмор, автомобильное

01:06 

sense of humor

все-таки в душе я блондинка...
-Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

-Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

-Доктор! Я часом не болею?
"Часом" – нет

-Перед операцией.
Доктор: "Так, больной, сальник придёться удалить."
Больной:"Доктор, как же я ссать буду?"

-На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

-Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

-Алло, это пожарная?
-Да
-Тут милиционер с доктором дерутся, вот даже и не знаю куда позвонить!

-Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

-Скат почесал себе хвостом нос и умер от короткого замыкания

-мужик читает на заборе объявление :"Лечу от всех болезней." "Ну-ну,-думает,-лети-лети.От всех не улетишь".

-выходя из кафе первое что бросается в глаза - это асфальт

-Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

@темы: юмор

23:48 

перлы из школьных сочинений

все-таки в душе я блондинка...
чтобы уж совсем не стало скучно

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
-Лоси забежали во двор и обделались от страха.
-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

читать дальше

@темы: юмор

00:09 

женщины за рулем

все-таки в душе я блондинка...
одно из моих самых любимых видео :-D




ну что, из чувства солидарности тоже пора идти учиться на права :-D

@темы: видео, юмор

12:35 

"Футбольные комментаторы - слэшеры."

все-таки в душе я блондинка...
- с чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
- а сборная США на скамейке запасных уже каким-то рукоделием занимается
- "Скуадра адзура" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
- элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось
- вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им
- сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника
- вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги
- мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля
- на 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон
- Ларссон - очень ласковый игрок
- Интересно, до чего они дойдут в своих игрищах...Пока Платт повалил его на траву...
- Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
- Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
- А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
- Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
- поверьте мне на слово - Шукер приставал к Витору Байа
- очень удачно получилось: попал он Вризасу между ног
- схватился руками за соперника - так вали его на газон!
- судья увидел, что он действительно ложился под Мальдини
- чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!
- игрок подбегает к Флимонову... Сзади.... Нельзя! нельзя!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. кстати, они женаты!
- Клинсман предлагает себя очень активно
- Не все, что делается сзади, наказывается!

@темы: юмор, футбол

12:35 

все-таки в душе я блондинка...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

@темы: Стёб, юмор

22:45 

38 фраз хирурга, которые не хотел бы услышать больной, лёжа на операционном столе:

все-таки в душе я блондинка...
плюсиками отмечены те фразы, которые в той или иной интерпретации звучали у нас в опирационной
1. -…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...(+)
2. - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
3. - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.
4. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
5. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
6. - ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
7. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...(+)
8. - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
9. - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы
10. - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
11. - ... а эта штука что здесь делает?..
12. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
13. - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..(+++)
14. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...(+)
15. - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
16. - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
17. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
18. - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..(+)
19. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..(+)
20. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
21. - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
22. - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
23. - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
24. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
25. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...(+)
26. - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
27. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...(+)
28. - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...(+)
29. - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..(+)
30. - ...это не та нога...
31. - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
32. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
33. - ...что там, провода не хватает?..
34. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
35. - ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...(+)
36. - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
37. - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..(+)
38. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
все-таки, в каждой шутки есть доля шутки :-D

@темы: юмор

11:51 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение.

все-таки в душе я блондинка...
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает. Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую падлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте!

@темы: разное, юмор

20:01 

надписи в маршрутках

все-таки в душе я блондинка...
-Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно.
-Конкурс на самый рваный чирик закончился!
-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
-На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
-"Машину охраняют клопы спидоносцы"
-Пешеходы бывают шустрые и мертвые
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест
-монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
-От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
-От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
-Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
-У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете
-Мы летаем для Вас!
-У дома конца нет!
-Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
-Тормоза придумал трус!
-Стоячих мест немеряно.
-Надпись на двери: "толкни попой!"
-"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
-Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

@темы: юмор

11:42 

цитатки

все-таки в душе я блондинка...
-Одно неловкое движение, и вы отец.
-С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
-Трудное детство никогда не кончается.
читать дальше

@темы: цитаты, юмор

23:41 

глупый, конечно, но забавный стишок

все-таки в душе я блондинка...
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

P.S. Боги! до чего я докатилась, такие "фишки" постить! последние дни просто голова идет кругом

@настроение: я опять ничего не успеваю!

@темы: разное, юмор

11:19 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

все-таки в душе я блондинка...
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"......

@темы: разное, юмор

00:38 

для тех, у кого есть кошки

все-таки в душе я блондинка...
как определить истинного кошатника:
1. когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. (+)
2. если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся
(+ очень даже может быть)
3. если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь тяжелое, он улыбнется и пробурчит не просыпаясь:"эх, разыгралась мелкая! давай на кухню- я спать хочу"
4. утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и водятся на ней из животных только тараканы.
(+ иногда встаю в выходной в 6.00 чтобы накормить кошку)
5. дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса- восхищение.
6. вам покажется, что он всегда простужен- потому, что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
(+ стеклопакеты и сетки на окнах существенно облегчили жизнь и добавили спокойствия)
7. уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса- " не нам одним вкусной едой наслаждаться"
8. если вы подадите кошатнику к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
читать дальше

@темы: зверюшки, юмор

00:49 

"Дмитрий Медведев-как все начиналось"

все-таки в душе я блондинка...
и еще одна фишка в дагонку прошедшим выборам:

@темы: разное, юмор

Дикий Сад

главная